Pijamas com bonecos? Depois admirem-se se elas vos enganarem.
As relações são mesmo complicadas ou somos nós que complicamos?
Meus senhores (estas linhas são sobretudo para eles). Vamos lá saber: levante o braço quem gosta de roupa interior feminina. Não é para vestir, ok? Taras à parte. Só para ver. E tocar. Vá, não se acanhem. Não pensem apenas nas vossas namoradas e mulheres. Pensem também naqueles grandes outdoors, nos anúncios nas paragens de autocarro, nas revistas, nas montras das lojas da especialidade. Alguns de vocês gostam mais de rendas, outros são fãs do algodão, há quem prefira o cetim ou a seda e há quem se excite com as coisas kinky. Até há quem considere os soutiens de desporto uma coisa muito sexy, vá lá saber-se porquê. Agora pensem: se gostam de lingerie e são capazes de estar horas a ver aqueles desfiles que passam no Fashion TV (esses mesmo, vocês sabem), não será normal concluir que elas, as vossas mulheres, namoradas, seja quem for que vocês gostariam de levar para a cama e ver em trajes menores, também gostem de imaginar tipos com pouca roupa? Parece lógico, não? Então nesse caso, caramba, por que carga de água é que alguns continuam a usar boxers com bonecos? Mas vocês são adolescentes? Já não têm idade para p Capitão América nas cuequinhas. Vá lá, rapazes, cresçam. Essa coisa dos porcos, dos peixinhos, dos elefantes desajeitados ou das personagens da Looney Tunes só faz sentido se for para fazer rir a vossa namorada. Nesse caso, ok, vale tudo – até usar cuecas ridículas. Mas quando a coisa está a aquecer, o vinho já fez o seu efeito, a temperatura sobe e a roupa começa a voar… nessas alturas, o que pensam vocês que elas acham desses vossos boxers com hipopótamos e bolas de neve que brilham no escuro (ok, confesso, eu tive uns destes)? Falando curto e grosso: isso é a maior antitesão que pode haver. Pior do que isso, só se aparecerem ao pé dela com um copo de leite e um pijama com tubarões. O único homem que pode usar pijamas com tubarões aí em casa é o vosso filho. E só até aos 12 anos. Pensando bem, há outra coisa pior. Não há ainda estudos realizados entre o desencanto sexual nos casais e o uso de pantufas felpudas em forma de animais ou pés gigantes. Mas quando houver, não de espantem com os resultados.
Com as mulheres, o caso é ligeiramente diferente. Elas até podem usar lingerie com bonecada, que a coisa nunca parece tão patética como ver um homem adulto com uns boxers do Mickey. Não acreditam? Façam o teste do calendário. Aqueles com meninas sem roupa, pendurados nas oficinas de automóveis. Nas verdadeiras oficinas, não aquelas moderninhas e assépticas onde é possível fazer transplantes de rins, tal é a limpeza. De certeza que qualquer daquelas moças ficaria igualmente bem numa parede juntos aos escapes velhos se tivesse umas cuequinhas com a Barbie. Mesmo que esteja vestida de bombeira, com capacete e mangueira, ela será uma presença igualmente inspiradora se usar uma tanga ou fio dental com a Betty Boop. Agora o inverso: o moço do anúncio de revista, com abdominais definidos e sorriso maroto, numa pose descontraída na chaise longue, a usar orgulhoso os seus boxers com o Pai Natal. Não soa tão bem, pois não? É claro que, no caso da roupa interior delas, tudo deve ser “consumido” com moderação (tirem as aspas, se quiserem). Uma cuequinha com a Hello Kitty aqui, um top com a Pantera Cor de Rosa acolá – sem esquecer aquelas bonecas boazonas de anime japonesa, que ficam bem em qualquer peça de roupa que tenhamos vontade de despir. Mas mais do que isso já é exagero. Há um limite razoável para a quantidade de lingerie com bonecos que um homem aguenta. Ah, e já agora o mesmo se aplica a cuecas do tempo da avó (lembram-se da Bridget Jones?). A não ser, claro, que isso faça parte de um espectáculo de burlesco, e nesse caso a malta gosta. A lingerie com florzinhas é outro bom exemplo: é fofinho e delicado, é verdade, mas não são estes os adjectivos que queremos recordar quando pensamos na namorada em roupa interior, pois não?
Então, vá, rapazes: vão lá queimar os boxers com bonecos ou entregá-los na igreja. A vossa vida sexual agradece.
Com as mulheres, o caso é ligeiramente diferente. Elas até podem usar lingerie com bonecada, que a coisa nunca parece tão patética como ver um homem adulto com uns boxers do Mickey. Não acreditam? Façam o teste do calendário. Aqueles com meninas sem roupa, pendurados nas oficinas de automóveis. Nas verdadeiras oficinas, não aquelas moderninhas e assépticas onde é possível fazer transplantes de rins, tal é a limpeza. De certeza que qualquer daquelas moças ficaria igualmente bem numa parede juntos aos escapes velhos se tivesse umas cuequinhas com a Barbie. Mesmo que esteja vestida de bombeira, com capacete e mangueira, ela será uma presença igualmente inspiradora se usar uma tanga ou fio dental com a Betty Boop. Agora o inverso: o moço do anúncio de revista, com abdominais definidos e sorriso maroto, numa pose descontraída na chaise longue, a usar orgulhoso os seus boxers com o Pai Natal. Não soa tão bem, pois não? É claro que, no caso da roupa interior delas, tudo deve ser “consumido” com moderação (tirem as aspas, se quiserem). Uma cuequinha com a Hello Kitty aqui, um top com a Pantera Cor de Rosa acolá – sem esquecer aquelas bonecas boazonas de anime japonesa, que ficam bem em qualquer peça de roupa que tenhamos vontade de despir. Mas mais do que isso já é exagero. Há um limite razoável para a quantidade de lingerie com bonecos que um homem aguenta. Ah, e já agora o mesmo se aplica a cuecas do tempo da avó (lembram-se da Bridget Jones?). A não ser, claro, que isso faça parte de um espectáculo de burlesco, e nesse caso a malta gosta. A lingerie com florzinhas é outro bom exemplo: é fofinho e delicado, é verdade, mas não são estes os adjectivos que queremos recordar quando pensamos na namorada em roupa interior, pois não?
Então, vá, rapazes: vão lá queimar os boxers com bonecos ou entregá-los na igreja. A vossa vida sexual agradece.
Paulo Farinha
Jornalista
Jornalista
Um comentário:
gosto elevado ao milhão!
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